每次K歌我都会手欠去点几首歌曲《雨蝶》、《大约在冬季》、《大海》、《寂寞沙洲冷》和《忘忧草》。不管是自己唱,还是朋友唱,灵魂都像是被洗涤了一遍。

  和很多人一样,我渴望爱情;和一些人一样,我相信爱情;和大部分人不一样,我不会将就爱情。因为不可以将就,我用足了8年的时间等待一个人。19岁的时候,他笑着对我说,我们有着那么多的共同语言,应该在一起。如果28岁,我们还都还没有结婚,那就一起过。在之后的8年里,他看着我的出差相片,听我讲出差趣闻;我欣赏他的钢琴演奏,享受着他啰啰嗦嗦的关心。期间,他没有交女朋友,除了家里给他安排的相亲,我也拒绝了很多追求。因为工作和身份的关系,更多时候我在国内四处跑,他在国外四处游。尽管咫尺天涯,我们也能感受彼此的喜怒伤悲。每天早上与晚上的问安信息,是最平常不过的事情。8年来,我已经习惯了他的关怀,习惯了我们从不吵架的平淡日子,一直以为这样的幸福会是一辈子的。只是梦在我们相约的28岁破灭了。

  他回狮城之前的一别,竟然从此是路人。接到奶奶病危的消息,他赶回狮城,然后我们就失去了联系。那一个月手机通话被拒,信息没有任何回复,他的朋友向我询问他的联系方式,这都是以往没有发生过的事情。我和他的朋友们因为担心,差点就报了警。后来,我才知道我们的担心是多余的。在他失去一个月的联系以后,有人告诉我他订婚了。

  不是愚人节,那是做梦吗?眼泪是咸的,嘴唇也咬破了,我被万箭穿心了。天塌下来的感觉也不过如此。面对别人的闪婚,我第一次觉得荒唐。究竟发生什么事情?一个月不到真的可以爱上别人,然后结婚吗?碎了的心不停地留着血,被雷击的脑袋里瞬间就迸发出一千种理由。可是没一个理由都抹杀在回忆中。我很想问他,为什么回去之前还要问我,想要什么礼物?这份礼物无疑是把我推到地狱里。

  有人说,一定有苦衷,问清楚,抢回来;有人说,这是贱男,不值得哭泣;还有人说,我很想问个明白。但我的骄傲只让我做了一件事,托别人带了个口信:一定要幸福。如果不幸福,那怎么对得起我过去的8年?8年来,我确确实实地爱着那么一个人。不因为他的富有的家庭,不因为他令人羡慕的身份,不因为他的出众的相貌和气质,甚至不因为他的才气。只因为他,让我如此轻松而自由地享受着温暖

  我开始接受了事实,也开始了自己的生活。只是我没有想象中的坚强。当我在厨房里做着菜,我会想他的胃不好,现在有好好吃饭吗?当我听到手机响,看到不是他,很想给他打个电话问是否安好?当我听到钢琴声,会想他是否还为莫扎特香港挂牌正版彩图?悄悄地看他的微博更新,悄悄地看他的结婚照片,悄悄地向别人询问他的近况。听闻他即将会有孩子,我的竟然嘴角露出了笑容。看到他微博关于妻子流产的信息,我无比悲伤,那可是他们第一个孩子呀。

  我们没有再联系,不是因为仇恨。也许,他是怕伤害我,所以不愿意亲口告诉我消息。也许是不想让我难堪,所以不再联系。我们从来都不是仇人,甚至曾经是比朋友还在乎对方的人。为什么要互相伤害呢?如果知道他有迫不得已的苦衷,我也会有迫不得已的痛苦,甚至伤害了他的太太。那是一个与我们之间的情愫无关的人。我一直认为,一个女人嫁给一个男人就是赌上了她的所有。一个敢为他赌上所有的人,必定也是一个爱他的人。如果没有苦衷,在他们未来的幸福里,我何尝不是可以去寻找属于我的幸福?错过了的不是爱情,也可以是回忆。

  爱情的世界里,我只是一只蝴蝶;分手后的世界里,我只是一根忘忧草。在今天这个全世界表白的日子里,没有高富帅,没有穷矮挫,没有王子,没有土财主,没有帅气,没有猥琐,有的只是爱情的甜蜜。如果爱,请深爱!如果不爱,请祝福。祝愿每个人都找到自己另外的五毛,然后是一块。突然觉得自己很豁达,也许这就是我的幸福。